Japanese Texts - Japanese-Flashcards.com

Peppermint tea

Tue, 07 Feb 2012 09:10:02 +0000

ペパーミント・ティー

（友香は、友達の理沙を訪ねている。）

理沙：それで、最近調子はどう？

友香：いい感じよ。ありがとう。

理沙：よかった。お茶でもいかが？

友香：ええ、でもカフェイン抜きのをお願いね。

理沙：カモミール・ティーがあるわよ。

友香：ペパーミント・ティーはある？

理沙：あると思うわ。ちょっと見てみるわね。あ、ティーバッグが1つ残ってたわ。

友香：最近、ペパーミント・ティーがすごく気に入ってるのよ。

理沙：ペパーミント・ティーって、すごく体にいいのよね？

[Explain Text]

Eddie Murphy

Tue, 17 Jan 2012 09:10:02 +0000

エディー・マーフィー

裕太郎：ねぇ、何観てるの？

佐代子：古いエディー・マーフィーの映画よ。

裕太郎：ああ、どの分？ "ビバリーヒルズ・コップ"？

佐代子：そうよ。もう何百回も観たことあるんだけどね。

裕太郎：僕もあの映画好きだよ。サウンドトラックもかっこいいんだよね！

佐代子：そうね。シュレックのロバの声が彼だって知ってた？

裕太郎：本当？　知らなかったな。シュレックって、3つか4つあるよね？

佐代子： 4つよ。ミュージカルだってあるのよ。

裕太郎：ハハハ・・・本当に？

佐代子：ねえ、この週末にミュージカルを見に行かない？

[Explain Text]

Wisdom Teeth

Mon, 19 Dec 2011 00:36:35 +0000

親知らず

（和弘が歯医者から帰ってくる。彼は親知らずを2本抜歯してもらった。）

絵里香：お帰りなさい。具合はどう？

和弘：今はちょっとましだよ。

絵里香：え、抜歯、痛かった？

和弘：かなり気分が悪くなったよ。でも、ほんの30秒くらいの間だったけど。

絵里香：うわ～、かわいそうに。

和弘：うん、あまりいい経験ではなかったよ。

絵里香：少し休んだほうがいいわよ。

和弘：うん、しばらく横になるよ。あとで数時間ごとに塩水でうがいしなくちゃいけないんだ。

絵里香：分かったわ。痛み止め、買いに行っておくわね。いるかもしれないから。

[Explain Text]

Sugar is evil

Tue, 29 Nov 2011 09:10:02 +0000

砂糖は良くない

一郎：ただいま!

紗江：おかえりなさい!　歯医者さんは、どうだった？

一郎：うーん・・・あまり良くなかったよ。かなりたくさん詰め物をしてもらいに行かなきゃいけないんだ。

紗江：あら・・・いくらぐらいかかりそう?

一郎： 6万円くらいだって。

紗江：えぇっ・・・!　なんでそんなにかかるの?

一郎：なんでだろうね。そういえば最近、スターバックスでココアとかモカ・コーヒーをたくさん飲んでたなぁ。

紗江：そうね。あと、一郎がいつも飲んでるジュースもあまり良くないわよ。

一郎：でも、ジュースは体にいいんじゃないの?

紗江：ジュースには果糖がたくさん含まれてるのよ!

[Explain Text]

Looking for a flat

Fri, 11 Nov 2011 00:10:23 +0000

アパートを探す

誠：こんにちは、広告に出ていた賃貸アパートに興味があるんですが、まだ空いてますか？

家主：ええ、空いてますよ。

誠：月においくらですか？

家主： 8万円です。

誠：それには光熱費や水道代は含まれていますか？

家主：ええ、含まれています。

誠：地下鉄の駅からはどのくらいの距離ですか？

家主：すごく近いですよ。たったの徒歩5分です。

誠：ああ、それは良かった。一度見に行けるでしょうか？

家主：ええ、今日の午後はいかがですか？

[Explain Text]

It hurts everywhere

Tue, 18 Oct 2011 09:10:02 +0100

体中の痛み

ある女性が病院で痛みについて訴えていました。

「痛むのはどこですか?」と医者は尋ねました。

「体中です」と女性は答えました。

「体中?」と医者は尋ねました。

女性は左膝を人差し指で触り、「痛い!　ここ、痛みます」と叫びました。

そして彼女は鼻を触り、また叫びました。「あいたっ!　ここも痛みます」

それから彼女は左の耳たぶを触り、悲鳴をあげました。「痛っ!」

医者は2、3分間彼女を診察し、言いました。「人差し指の骨が折れてますね」

[Explain Text]

The atheist

Thu, 06 Oct 2011 09:10:01 +0100

無神論者

ある若い女性が、悲しそうな顔をして帰宅しました。

彼女は母親に言いました。「真之が今日プロポーズしてくれたの。」

「じゃあ、なんでそんな悲しそうな顔をしてるの？」と母親は尋ねました。

「だって、彼、自分は無神論者だって言うのよ。お母さん、彼、地獄の存在を信じてないのよ！」

母親は答えました。「いずれにせよ、彼と結婚しちゃいなさい！　彼がどれだけ間違ってるか、一緒に彼に証明してやりましょう！」

[Explain Text]

Breaking Up

Thu, 29 Sep 2011 09:10:02 +0100

別れ

洋介: やあ、貴子。ちょっと話せるかな？

貴子：ええ。どうしたの？

洋介：僕たち、付き合ってしばらくになるし、貴子のことは大好きなんだ。でも・・・

貴子：でも・・・？

洋介：悪いけど、もう会うのをよそう。

貴子：ええっ、他に誰か好きな人がいるの？

洋介：えっと・・・いいや、全然違うよ。ただ、仕事がすごく忙しいんだ。

貴子：そうなのね。洋介がそういう風に感じてるんなら、さよならしたほうが良さそうね。じゃあ！

洋介：じゃあね。

（洋介は安堵のため息をつく）

[Explain Text]

Frog hunting

Tue, 06 Sep 2011 09:10:02 +0100

カエル捕り

慎吾：やあ、剛！タイから戻ってきたんだね。どうだった？

剛：ああ、すごく楽しかったよ。妻のご両親にやっと会えたんだ。

慎吾：それはよかったなぁ！　ご両親、田舎に住んでるんだよね？

剛：うん、タイ北東部のイサーンというところだよ。

慎吾：そんな所だと、あんまりすることがないんじゃない？

剛：おもしろい所だったよ。カエルを捕まえに行ったんだ。

慎吾：本当に？何のために？

剛：タイの人たちはカエルを食べるんだ。中にはかなり大きいカエルもいるんだよ！

慎吾：ええっ、カエルがかわいそうだなぁ。剛も食べた？

剛：ううん、どうしても食べる気になれなかったよ。

[Explain Text]

Every year he goes mad

Sun, 28 Aug 2011 09:10:02 +0100

毎年彼は気がおかしくなる

ある旅客船から、小さな島の上に髭を生やした男がいるのが見える。男は、必死に両手を振りながら、何か叫んでいる。

「あれは誰ですか？」と、ある乗客は船長に尋ねた。

「見当もつかないよ。毎年私たちがここを通ると、彼は気がおかしくなるんだ。」

[Explain Text]

The Plumber

Sun, 14 Aug 2011 09:10:02 +0100

配管工

和哉：やあ、雄介！　調子はどうだい？

雄介：ああ、まあまあだよ。この前、配管工に大金を払わなきゃいけなかったんだ！

和哉：本当？　ああ、あれは高くつくことがあるよね。　

雄介：自分で配管工になったほうがよさそうだよ。そうすれば、お金もたくさん稼げるし、大学に行かなくていいし。

和哉：僕の叔父さんが配管工で、大変な仕事だって言ってたよ。

雄介：そうなの？

和哉：うん、腰や膝を痛めることはしょっちゅうらしいよ。

雄介：なるほどね。それで引退されたのかい？

和哉：うん、それが理由だったんだ。辞めた時、まだ60歳にもなってなかったよ。

[Explain Text]

The noisy computer

Wed, 20 Jul 2011 09:10:02 +0100

うるさいパソコン

正和：変だな、パソコンが最近すごくうるさいなぁ。

千恵：そうね、いつもそんな感じだったっけ？

正和：どうだったかなぁ。開けてみるよ。

（正和は、ねじ回しを持ってきて、パソコンを開ける。）

正和：うわぁ、中の埃を見てよ！

千恵：どこ？

正和：CPUの回りのこの辺だよ。掃除機を持ってきてくれる？

（正和はパソコンを掃除する。）

正和：よし、これで全部キレイになった。ノイズもなくなったよ！　埃のせいでCPUが過熱していたんだと思う。

千恵：わぁ、別物みたいね。新しいパソコンを買わなきゃいけないんじゃないかと思ってたのよ。

[Explain Text]

Will you marry me?

Mon, 27 Jun 2011 09:10:02 +0100

結婚してくれる？

健：僕と結婚してくれる？

由香：本当に？

健：はい、それとも、いいえ？

由香：もちろんよ！

健：大好きだよ！

由香：私も健が大好きよ！

[Explain Text]

Appendicitis

Mon, 13 Jun 2011 09:10:03 +0100

虫垂炎

吉田：こんにちは、松本さん！お元気ですか？

松本：こんにちは、吉田さん！ええ、元気です、ありがとう！吉田さんは？ご無沙汰してましたが、調子はいかがですか？

吉田：ええっと、今は大丈夫なんですが、先月手術を受けて、その後2週間ほどはずっと家にいなくてはいけなかったんですよ。

松本：ええっ、どうされたんですか？

吉田：盲腸だったんです。

松本：痛みはひどかったですか？

吉田：ええ、あんな激痛は人生で経験したことがないですよ。

松本：虫垂炎って、若い人がなるんだと思ってましたわ。

吉田：その通り、私のような年齢ではそんなに起こらないものですよね。

[Explain Text]

Depressions

Mon, 06 Jun 2011 09:10:02 +0100

うつ病

康夫：やあ、俊彦！

俊彦：やあ、調子はどうだい？

康夫：ちょっとうつ気味なんだ。

俊彦：きみもかい？　奥さんがうつ病だって言ってたよね？

康夫：ああ、そうなんだ。彼女はカウンセラーに会ってるよ。

俊彦：それでどんな様子だい？

康夫：うん、あのバカ、彼女に感情を常に吐き出すように言ったらしいんだ。それで、最近いつも愚痴や泣き言を言ってばかりなんだよ。

俊彦：そうか、それできみもうつになったんだね？

康夫：そうなんだ。

俊彦：やれやれ。じゃあ、奥さんと一緒にカウンセリングに行かないといけないようだね！

[Explain Text]

Computer problems

Mon, 30 May 2011 09:10:02 +0100

コンピュータのトラブル

俊介は、コンピュータを修理するために、叔母の真澄を訪ねました。

俊介：こんにちは、真澄おばさん！

真澄：こんにちは、俊介、どうぞ入って！

俊介：コンピュータの調子がよくないんだって？

真澄：ええ、コンピュータウイルスに感染していると思うのよ。

俊介：ちょっと調べてみるね。

（俊介はコンピュータの前に座る）

俊介：はい、ウイルスを取り除いたよ。無料のウイルス対策ソフトウェアもインストールしておいたからね。

真澄：ありがとう！　でも、どうして別個のプログラムをインストールしなきゃいけないのかしら？

俊介：マックを買うといいと思うよ、それならウイルスに感染する可能性がずっと低いから。

[Explain Text]

Chocolate cake

Thu, 19 May 2011 09:10:02 +0100

チョコレートケーキ

一人の母親がソファに座って雑誌を読んでいます。

「見て、こんなの見つけたわ」と彼女は娘に言いました。「チョコレートケーキのレシピよ」

娘：「ちょっと見せて。すごくおいしそうね！」

母親：「このケーキ、一緒に焼いてみたいわね」

娘：「材料は全部ある？」

母親：「ううん、全部はないと思うわ」

娘：「何を買わなきゃいけないかしら？」

母親：「チョコレートと生クリームよ」

娘：「今すぐスーパーに行ってくるわね！」

[Explain Text]

The new job

Mon, 02 May 2011 09:10:04 +0100

新しい仕事

留美：奈津子から連絡が来なくなって1週間ほどになるわ。彼女、大丈夫？

聡史：うん、心配ないよ！　最近、すごく忙しいだけだよ。

留美：新しい仕事でもみつけたの？

聡史：そうなんだ、小学校の先生の仕事を始めたんだよ。

留美：よかったわね！　それって、彼女がずっと夢見ていた仕事じゃない？

聡史：うん、でもこんなにきついとは思わなかったようだよ。

留美：きっと慣れるだろうし、とにかく私もすごくうれしいわ！

聡史：僕も全く同感だよ。彼女は働き者だからね。

留美：奈津子によろしく伝えてね！

聡史：うん、そうするよ！　じゃあね！

[Explain Text]

An old movie

Mon, 25 Apr 2011 17:41:02 +0100

古い映画

妻：何を観てるの？

夫：映画だよ。

妻：もちろん、それは分かるわよ！　映画のタイトルは何？

夫：マイケル・ダグラス主演の「フォーリング・ダウン」だよ。

妻：ああ、あれね。あの映画が公開された時、すごく暴力的だって批判があったわよね。

夫：ああ、実際のところ、最近の映画に比べればそんなに暴力的ではないよ。

妻：時代が変わったんでしょうね。

夫：そのとおりだね。

[Explain Text]

Can I buy you a drink?

Tue, 05 Apr 2011 01:53:40 +0100

一杯おごりましょうか？

女性が一人、バーに入っていきました。

しばらくして、男性が彼女の隣の席に座りました。

男性：一杯おごりましょうか？

女性：いいえ、いらないわ！　でも、その代わりにお金をもらえる？

[Explain Text]

The earthquake

Mon, 28 Mar 2011 02:19:21 +0100

地震

英樹：　やあ、真由美！　ニュース見たかい、日本で巨大な地震があったみたいだよ。

真由美：　本当？今日はまだラジオもテレビもつけてないのよ。

英樹：日本の記録史上最大の地震らしいよ！　大津波も引き起こしたみたい。

真由美：ええっ、なんてこと！　今、弟が日本にいるのよ。

英樹：日本のどこ？

真由美：福岡よ。日本の南部にあるの。

英樹：地震は北部、仙台の近くだよ。

真由美：ああ、弟が無事だといいんだけど・・・！　すぐに電話しなくっちゃ。じゃあね！

英樹：分かったよ、じゃあね！

[Explain Text]

Grey Hair

Mon, 07 Mar 2011 23:42:52 +0000

白髪

小さな女の子が母親に尋ねました。「お母さんはどうして白髪なの？」

母親は娘を見て言いました。「あなたが言うことを聞かないたびに、お母さんの白髪が増えるのよ。」

「お母さんにかわいくいてほしかったら、言うことを聞いてね。」

女の子は少しの間考えて、こう言いました。「おばあちゃんの髪が真っ白なのはどうして？」

[Explain Text]

Coffee

Mon, 28 Feb 2011 22:56:54 +0000

コーヒー

太郎：何か飲み物いる？

真治：うん。コーヒーもらえるかな？

太郎：ミルクと砂糖は入れる？

真治：ミルクをお願いするよ、でも砂糖はなしで。

（太郎はコーヒーをいれる）

太郎：はいどうぞ！　まだ熱いから、気をつけて！

真治：ありがとう！

[Explain Text]

The expensive psychiatrist

Tue, 22 Feb 2011 01:31:02 +0000

高額な精神科医

ある男性が精神科医に会いに行き、こう言いました。「困ってるんです。ベッドに入るたびに、下に誰かがいるような気がするんです。頭がおかしくなりそうです!」

「私が力になりますよ。」と精神科医は言いました。「週に2回いらしてください。」

「おいくらになりますか?」

「1セッションにつき、1万円です。」

「分かりました、考えさせてください。」

その男性が戻ってくることはありませんでした。2ヶ月後、男性は精神科医に道でばったり出会いました。

「どうして私に会いにいらっしゃらなかったのですか?」と精神科医は尋ねました。

「1セッションにつき1万円でしょう?　友達が無料で治してくれたんですよ!」

「どうやって?」

「ベッドの足を切ればいい、って!」

[Explain Text]

A smart dog

Fri, 21 Jan 2011 19:34:31 +0000

賢い犬

ある男性が友人を訪ねたところ、飼っている犬とチェスをしていたので驚きました。

男性はしばらくの間、びっくりして試合を眺めていました。

「我が目を疑うよ！」、と彼は叫びました。「この犬は、僕が今まで見た中で一番賢い犬だ」

「いいや、そんなに賢くないんだよ」、と友人は答えました。「これまで5回のうち3回は僕が勝ったからね」

[Explain Text]

Make money online

Wed, 15 Sep 2010 16:26:48 +0100

インターネットでお金儲け

玲子：ねえ、ちょっと見て。これ、どう思う？

（玲子はコンピュータの前に座って、画面を指差している。）

良太：うーん・・・それ、何？

玲子：インターネットでお金儲けをする秘訣が載った商品よ。すごく簡単なんですって。誰にでもできるらしいわ！

良太：お金儲けって、どうやって？

玲子：それが、よく分からないの！

良太：変だなぁ。ちょっと見せて。

（良太はコンピュータの前に座る。）

良太：降参するよ。このセールスのページ、20ページくらいありそうだ。でも、この商品、僕は買いたくないなぁ。この秘訣を使ってお金儲けをするのが本当にそんなに簡単なら、どうして自分でお金儲けをする代わりにその秘訣を売ったりするんだろう？

玲子：アハハ、その通りね。代わりにその「秘訣」を売ってお金儲けをするほうが簡単なんでしょうね！

[Explain Text]

Fleas

Fri, 03 Sep 2010 14:11:06 +0100

ノミ

雄太：やあ、香織ちゃん。調子はどう？

香織：それが良くないのよ。まだ雅子の家に住んでるんだけど、彼女の猫にノミがいるの。

雄太：うわっ、それはすごく気持ち悪いね。

香織：うん、足じゅうがノミに刺された痕だらけよ。

雄太：それだから僕はペットは飼わないんだ。厄介なだけだからね。

香織：その通り。とにかく、すぐ引っ越したいわ。もうあの猫には我慢できないの。誰か友達で部屋を貸してくれそうな人、いない？

雄太：美沙ちゃんに聞いてみるよ。彼女は知り合いがたくさんいるから。

香織：ありがとう。

雄太：どういたしまして。

[Explain Text]

The stolen credit card

Mon, 23 Aug 2010 14:56:09 +0100

盗まれたクレジットカード

ある男性に、彼のクレジットカード会社から電話がありました。

「お客様のカードのご利用状況に不審な様子がうかがわれたので、お電話を差し上げたのですが」

「ええ」、と男性は答えました。「私のカード、1ヶ月以上前に盗まれたんです」

「どうしてカードが盗まれたことをご連絡くださらなかったのですか？」とカード会社の社員が尋ねました。

すると、男性はこう答えました。「ええっと、誰が盗んだにせよ、その人はうちの妻より使うお金がずっと少ないからですよ！」

[Explain Text]

Better sleep

Tue, 17 Aug 2010 16:10:30 +0100

快眠

理恵：　コーヒー飲む？

弘樹：　いいや、いらないよ。

理恵：　じゃあ、紅茶は？

弘樹：　何かカフェインの入っていないもの、ある？

理恵：　ジュースがあるわよ。

弘樹：　ジュース、もらえるかな。

理恵：　分かった、ちょっと待ってね。

弘樹：　コーヒーや紅茶を飲まなくなってから、ずっと良く眠れるようになったんだ。

理恵：　本当？　私も試してみるべきかもしれないわね。時々、うまく寝付けないのよ。

弘樹：　うん、数日間カフェインを取らないようにすれば、効果があるかどうか分かるよ。

[Explain Text]

The beautiful wife

Mon, 26 Jul 2010 17:13:05 +0100

美しい妻

70歳で大金持ちの男やもめ、橋本さんは、綺麗でとても色っぽい20歳の女性と一緒に社交クラブを訪れました。

社交クラブの彼の友人達はみんな、とても驚きました。

何より先に彼らは尋ねました。「橋本さん、こんなにかわいいガールフレンド、どうやって手に入れたんだい?」

橋本さんは答えました。「ガールフレンド?　彼女は僕の妻だよ。」　

「どんなふうに彼女を説得して結婚するように頼んだんだい？」

「年をごまかしたんだ。」、と橋本さんは答えました。

「ほんの50歳だよ、って言ったのかい？」

橋本さんは微笑んで答えました。「いいや、90歳だって言ったんだ。」

[Explain Text]

I'm the boss!

Mon, 19 Jul 2010 15:25:14 +0100

ボスは私だ！

ある上司は、部下達が自分にあまり敬意を払わないことに腹を立てていました。

少し考えた後、彼はある考えを思いつきました。

彼は、「ボスは私だ！」と書かれた看板を買い、自分のオフィスのドアに掛けました。

翌日、彼はその看板の下に誰かがメモを貼り付けたことに気付きました。

「奥様からお電話がありました。看板を返してほしい、とのことです。」

[Explain Text]

The accident

Mon, 19 Apr 2010 16:37:54 +0100

事故

正人：やあ、明。なんで遅刻したの？

明：高速道路で事故があったんだ。10キロ以上も渋滞してたんだよ。

正人：ええっ、怪我人はいなかった？

明：ラジオでは重傷の人はいないって言ってたよ。

[Explain Text]

Southeast Asia

Mon, 05 Apr 2010 22:55:32 +0100

東南アジア

デイビッド：東南アジアのこと、よく知ってる?

直之：うん、12年間住んでたからね。

デイビッド：行ってみるならどの国がいいかな?

直之：英語話者にはマレーシアやシンガポールが行きやすいよ。その他の国では、みんながヨーロッパの言語を話すわけではないから、もっと難しいね。

デイビッド：君のお気に入りの国はどこ？

直之：タイだよ。

デイビッド：それはどうして？

直之：素晴らしい砂浜があって、値段も手頃なんだ。英語が少し話せる人もたくさんいるよ。

デイビッド：なるほど。教えてくれてありがとう。

[Explain Text]

Sudan

Tue, 16 Mar 2010 15:46:28 +0000

スーダン

スーダンはアフリカにある国です。首都はハルツームです。

スーダンは、エジプト、エリトリア、エチオピア、ケニア、ウガンダといったたくさんの国と国境を接しています。また、紅海を臨む海岸があります。

スーダンは、アフリカで最大の国です。

北部は暑く、雨のほとんど降らない砂漠のような気候で、一方、南部はより熱帯性です。

ナイル川がスーダンを縦断するように流れ、作物に水を提供しています。

この国は主に、アラブ人がより多く住む北部と、アフリカ出身の人々がより多く住む南部とに分かれています。

スーダンには約3,800万人の人々が住んでいます。このうち約400万人の人々がハルツームに住んでいます。

アラビア語がスーダンの公用語です。

スーダン人の大部分はイスラム教を信仰しています。キリスト教徒は少数です。

スーダンでは、数年に渡ってダルフール紛争が継続中です。この紛争で、40万人以上の人々が亡くなりました。

[Explain Text]

Posting a letter

Mon, 01 Mar 2010 17:23:22 +0000

手紙を出す

（卓也は両親への手紙を出すために郵便局へ入る）

卓也：こんにちは。この手紙をアメリカ宛てに送りたいのですが。いくらかかりますか？

郵便局員：どういう便で送られますか？

卓也：航空便でお願いします。

郵便局員：かしこまりました。手紙をその秤の上に載せてください。

（卓也は手紙を秤に載せる）

郵便局員：はい、では250円になります。

（卓也は郵便局員に300円を渡す）

郵便局員：ありがとうございます。こちらがお釣りでございます。

卓也：ありがとう。

[Explain Text]

Checking into a hotel

Mon, 15 Feb 2010 12:50:49 +0000

ホテルにチェックインする

村上：こんにちは、村上健二の名前で部屋を予約してあるのですが。

受付係：かしこまりました。こちらの用紙にご記入をお願いいたします。

（村上は用紙に記入をする）

村上：はい、できました。

受付係：こちらがお客様の鍵でございます。

村上：ありがとうございます。

受付係：お部屋は209号室、二階の左手でございます。

[Explain Text]

Tuna Sandwich

Mon, 01 Feb 2010 16:41:57 +0000

ツナ・サンドイッチ

妻：あなた、お腹すいてる？

夫：うん、そうだね。

妻：サンドイッチはどう？

夫：いいね。

妻：ツナ・サンドイッチはどう？

夫：うん、でも玉ねぎ抜きでお願いするよ。

妻：分かったわ。

[Explain Text]

Two muffins

Tue, 19 Jan 2010 18:01:39 +0000

二つのマフィン

マフィンが二つ、オーブンに入っています。

一つがもう一方に言いました：「あー、ここ本当に暑くない?」

もう一方が答えました：「うわぁ! マフィンがしゃべった!」

[Explain Text]

Swimming

Mon, 28 Dec 2009 14:43:50 +0000

水泳

直美：こんにちは、洋子。水泳に行かない?

洋子：うーん、どうかなぁ。

直美：いいじゃない、お医者さんが腰のためにいいって言ってたわよ。

洋子：私の腰痛にいいかもしれないわね。

直美：きっとそうよ!　週末に行きましょう。

洋子：オッケー、行きましょう!

[Explain Text]

A visit to the doctor's

Mon, 30 Nov 2009 12:32:20 +0000

医者へ行く

「高橋さん、こんにちは。今日はどうされましたか？」

「こんにちは、山田先生。今朝起きた時、汗びっしょりで、全身が震えていたんです。吐き気がして、ずきずきと頭が痛んで、少し熱もありました。インフルエンザだと思います。」

「そうですか。インフルエンザのような感じがしますね。診察しますので、靴とシャツを脱いで、検査台の上に横になってください。」

「分かりました。」

「そうですね、喉が少し炎症を起こしているようです。それと、少し熱もありますね。息を吸って吐いてください。はい、結構です。では、服を着ていいですよ。」

「先生、どこが悪いんですか？」

「高橋さんがおっしゃったように、軽症のインフルエンザですね。抗ウイルス薬を処方しますので、一日に三回、五日間服用してください。それから、三日間は家でゆっくりしてたっぷり休養してください。診断書は必要ですか？」

「はい、お願いします。」

「はい、どうぞ。三日後に具合が良くならなければ、またお越しください。」

「ありがとうございました、先生。さようなら。」
「さようなら、高橋さん。」

[Explain Text]

Checking in

Mon, 23 Nov 2009 10:56:20 +0000

チェックイン

「こんにちは。中村の名前でチケットを二枚予約したんですが」

「かしこまりました。ああ、こちらですね。お二人様のパスポートを拝見できますでしょうか？」

「ええ、こちらです」

「ありがとうございます。お手荷物はいくつチェックインされますか？」

「二つです」

「お手荷物はご自分で詰められましたか？　それと、こういった持ち込み禁止の物品は含まれていますか？」

「はい、荷物は自分で詰めました。持ち込み禁止物品はありません」

[Explain Text]

My wife thinks she is a chicken

Mon, 16 Nov 2009 15:12:23 +0000

妻は自分がニワトリだと思っている

ある男性が医者に駆けつけて、こう言いました。「先生、どうか助けてください。私の妻は、自分がニワトリだと思っているんです！」

医者は尋ねました。「その症状は、どのくらいの間続いているんですか？」

「三年です」と男性は答えました。

「じゃあ、医者にかかるのにどうしてこんなに長くかかったんですか？」と医者は尋ねました。

男性は肩をすくめて答えました。「卵が必要だったんです！」

[Explain Text]

A picnic

Mon, 09 Nov 2009 16:34:11 +0000

ピクニック

「この場所、素敵ね。この木のそばに座りましょう」

「いいね。そうすれば日陰で食べられるね」

「ええ。今日は日差しがすごく強いし、日焼け止めをつけるのを忘れちゃったのよ」

「僕もだよ。ポテトサラダはどこに入れたの？」

「茶色いビニール袋の中よ。お皿を取ってくれる？」

「はい、どうぞ。うーん、そのサンドイッチ、すごくおいしそうだなぁ。何が入ってるの？」

「ハムとチーズが二つ、カニとマヨネーズが二つ、チキンときゅうりが二つよ。私たち二人分だけど、十分かな？」

「うん、十分だと思うよ。僕はお昼ご飯はあまりたくさん食べないから。飲み物はお水がいい？　それともコカコーラ？」

「お水をお願いするわ。さあ、食べましょう、三時には家に帰らないといけないわ」「なんで？」

「私の両親が訪ねて来るからよ。今朝話したじゃない」
「ああ、そうだった、思い出したよ。残念!」

[Explain Text]

The new class

Mon, 02 Nov 2009 15:51:08 +0000

新しいクラス

ある日、教授は自分の担当する新しいクラスに挨拶をしていました。

彼はクラス全員の前に立ち、このクラスに大ばか者はいるか、もしいるなら立ちなさい、と言いました。

少し間を置いてから、若い男子学生が立ち上がりました。

すると、教授はその学生に、本当に自分は大ばか者だと思うのかと尋ねました。

学生は答えました：「いいえ、先生がそこに一人で立っているのを気の毒に思っただけです」

[Explain Text]

The hungry bear

Mon, 19 Oct 2009 18:45:49 +0100

おなかのすいたクマ

男の人が一人、森の中を歩いていると、おなかのすいたクマが近付いてくるのが見えました。

男の人は死に物狂いで走り始めましたが、突然いい考えを思い付き、神頼みを始めました：

「神様仏様、このクマに宗教心を持たせてください!」

それと同時に、クマはひざまずいて言いました：

「神様仏様、この食べ物を用意してくださってありがとうございます」

[Explain Text]

Checking in at the hotel

Mon, 12 Oct 2009 14:42:11 +0100

ホテルでのチェックイン

「こんばんは、いらっしゃいませ。」

「こんばんは。チェックインをお願いします。「田中」の名前で予約してあります。」

「かしこまりました。コンピュータで確認いたします。はい、田中様、シングルルームに二泊で承っております。こちらで合っておりますでしょうか？」

「はい、そうです。」

「ありがとうございます。それではこちらの用紙にご記入をお願いできますでしょうか？」
「分かりました。はい、どうぞ。」

「ありがとうございます。こちらがお客様の鍵でございます。部屋番号は四階の406、エレベーターを出て左手でございます。朝食は午前6時から9時半までとなっております。他に何かご用はございますでしょうか？」

「はい、朝7時半にモーニングコールをお願いします。」

「かしこまりました。では、ごゆっくりおくつろぎください。

「ありがとう。おやすみなさい。」

「おやすみなさいませ。」

[Explain Text]

The red scarf

Mon, 05 Oct 2009 14:41:06 +0100

赤いマフラー

「のぶくん、私の赤いマフラー、見かけた？」

「いいや、見なかったよ。」

「失くしてないといいんだけど。あれ、お気に入りなのよ。」

「今日、身に着けてた？」

「うん、スーパーに行ったときには着けてたわ。でも、外したのを覚えてないの。」

「たぶんきみのかばんに入れたんじゃない？」

「その通りだわ。ほら。ありがとう、のぶくん。」

「どういたしまして。」

[Explain Text]

No need to thank!

Mon, 28 Sep 2009 12:28:06 +0100

そんなの必要ないよ!

三歳の子どもが父親に言いました。「叔母さんがアイスクリームをくれたよ。」

父親は言いました。「ありがとうって言った？」

子どもは赤くなって答えました。「あ、忘れちゃった。」

「じゃあ今すぐありがとうって言っておいで!」

五分後、その子どもは戻ってきました。

「ありがとうって言った？」

「うん。でも必要なかったよ!」

「どうして？」

「叔母さん、そんなの必要ないよ!って言ったんだ。」

[Explain Text]

Are you feeling better?

Mon, 21 Sep 2009 16:43:31 +0100

具合は良くなった?

「こんにちは、隆。具合は良くなった?」

「うん、良くなったよ、ありがとう。医者が薬をくれて、それがよく効いたんだ。」

「よかった。明日は仕事に行くつもり?」

「うん。上司が僕に怒っていないといいんだけれど。」

「私もそう祈ってるわ。この週末、電話ちょうだいね。」

「うん、電話するよ。じゃあね。」

「バイバイ。」

[Explain Text]

I'm a light bulb

Mon, 14 Sep 2009 16:40:04 +0100

私は電球です

同僚が二人、オフィスで話をしています：

女性が言いました。「私は自分に上司が休暇をくれるように仕向けることができるわ。」

男性が答えました。「え、本当に？　どんなふうにするの？」

女性が言いました。「ちょっと見ていて。」そして彼女は天井から逆さまにぶら下がりました。

上司が入ってきて言いました。「何をしているんだい？」

女性は答えました。「私は電球です。」

すると上司は言いました。「君は働きすぎで、気でも狂っちゃったようだね！　休暇を取りなさい。」

女性がオフィスを去ると、男性は自分の荷物をまとめて彼女に付いて行こうとしたので、そこで上司が言いました。「どこへ行くんだい？」

男性は言いました。「僕も家に帰ります。暗闇では仕事ができないので。」

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